De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie religiones del mundo: | |||
| Dios FaRtraker | |||
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| Creador | mmm... | ||
| Profeta | El mismo | ||
| Número de creyentes | Que sepamos 6 o 7 | ||
| Dogmas fundamentales | Los 7 mandagüevos | ||
| No se puede... | Ser de otra religión | ||
| Sí se debe... | Todo lo demás | ||
| Promesas principales | Hacer del mundo un lugar mas friki | ||
| Nivel de frikismo | De toda clase | ||
| Máximo exponente | A.M. | ||
El Dios todopoderoso FaRtraker, un Dios multiplataforma. Se creó en un lugar lejano de la Tierra, es más, cuando FaRtraker se creó él mismo no existía la Tierra. Tanto seguidores como vasallos de la religión del fartrakismo son conocidos como fartiakos. El Fartrakismo es la primera religión para frikies (sin tener en cuenta la adoración a algunas personas, que en realidad forman parte del Fartrakismo) y no solo para frikies también para quien quiera, no hay castigo, no hay perdón, pero hay videoconsolas.
Pues que quereis que diga en la definición creación es la acción de crear algo como por ejemplo:
No se sabe como nacieron algunos dioses, pero creemos que su lugar de nacimiento es en un planeta nómada, un planeta conocido como cometa Halley. Una bola enorme de fuego en la que se relaciona con el diablo, pero la verdad es que la relacionan con el diablo porque durante todo este tiempo han querido que no se conociera el Dios FaRtraker, aunque ha dejado muchas marcas, historias y muchas más cosas a lo largo de los años.
La creación de la Tierra es un gran debate. Unos dicen que si fue por el Big Ben, otros que si fue Dios (el cual la creó en 6 días y al siguiente descanso, que no hay nadie que se crea eso), otros que si fue el Cosmos y el Caos, otros que si fue Chuck Norris (Aunque esto sea más creíble), otros que si fue Spider-man, etc.… Tonterías, la única verdad es, como sabe todo fartiako, que FaRtraker obligó al emperador Palpatine a que construyera un modelo de la estrella de la muerte al estilo egipcio, es decir, con esclavos, muchos esclavos, látigos, muchos látigos, a base de palos y enorme. Una vez terminada la estrella de la muerte sería cubierta con rocas, tierra, excrementos de los esclavos (y de más gente) y de más cosas. Luego FaRtraker ordenó que se suicidaran todos los pertenecientes del Imperio, excepto George Lucas (biógrafo del imperio), el cual luego le daría derecho a hacer una representación de la historia del imperio (ahora conocida como Star Wars). Como si fuera un editor de mapas, FaRtraker creó las diferentes texturas, arboles, agua, rocas, montañas, etcétera. Lo cual explica que la Tierra tiene más agua que tierra, ya que lo más fácil de hacer en un editor es poner el agua. Como dice el científico de Jurassic Park “Primero se crearon los dinosaurios, los dinosaurios crearon a Dios, Dios destruye a los dinosaurios, Dios crea al hombre y el hombre destruye a Dios… ”. Y una truina, una mierda submarina. Lo cierto es “FaRtraker crea a los dinosaurios (para su regocijo), FaRtraker destruye a los dinosaurios, FaRtraker crea al hombre, luego a la mujer y FaRtraker por no discriminar a nadie (que lo hace) destruirá tanto al hombre como a la mujer.
FaRtraker creó a los dinosaurios, para ver como se mutilaban sus propias creaciones, los destruyo porque siempre era la misma historia…y por qué le dio la gana. Luego como en un juego de rol creó las distintas razas como: Chupópteros ojudos, pajatauros, paladines, goblins, enanos, etc. Las distribuyó por el mundo en un mismo sitio y descansó. Más tarde gracias a los desastres naturales (también creados por FaRtraker). Se separarían la tierra etc., etc.
Una de las figuras sagradas del Fartrakismo, A.M (Albertus Máximus), después de encontrarse con un hombre llamado Moisés, el cual había aprisionado a un pueblo entero que creían en un solo Dios, A.M le señalo en medio del desierto un camino en el que no tardaría ni 41 horas vagando por él. A.M se dirigía a Egipto, pero en una noche en la cual A.M había consumido un Red Bull y dormía bajo los efectos del gas, misteriosamente tuvo una aparición del Dios FaRtraker que le dijo “Yo, si yo, no te voy a pagar por hacerme recaditos de ir a Egipto a propagar la religión, de si haber limpiado el océano por qué era verano, etc., etc. Ya sabes que los marcianos están borrando a todo el mundo el conocimiento del Fartrakismo, para que en un futuro el mundo que creé se llene de fartiakos y que los marcianos no tengan posibilidades de reírse de ellos. Por lo tanto ahora quiero que vayas a esa ciudad de Jerusalén y causes el pánico y mates a todo aquel que puedas en ese lugar con el nombre artístico de un futuro canadiense.”
FaRtraker fue a Egipto e impidió que los marcianos les borrara la mente, ya que FaRtraker les ordenó que lo mencionaran como varios dioses y que lo representaran de otra forma. A.M fue hacia ese lugar llamado Jer… fue hacia ese lugar, sembró el caos, unas patatas y algo más, reunió a unos guerreros los cuales luego se convertirían en “los hombres más duros que la mierda de palomo”. Subieron al monte conocido como Sinaí y como el Dios FaRtraker le puede proporcionar a A.M cualquier cosa que él quiera y que FaRtraker quiera también, instalaron una pantalla de 97 pulgadas en lo alto del monte lo que hacía dar algo especial al monte e hizo subir a Moisés. FaRtraker volvió de Egipto con unas lapidas que tenía preparada para algún canadiense, pero al ver allí a Moisés tan enganchado a la tele, le dio que pensar. ¿Lo mato o hago que se marche? Con ayuda de A.M y las lapidas de los canadienses escribieron unas tonterías que a uno le da por hacerse emo y suicidarse, como por ejemplo, no te forniques a tus padre. En ese momento FaRtraker pensó que él podría hacer unos mandamientos, estos mandamientos serían 7 y se llamarían los 7 mandagüevos.
Estos son las normas que tienes que seguir según el Dios FaRtraker, aunque no es estrictamente obligatorio:
I.No mates.(Pero si puedes pegar palizas)
II.Odia a alguien.(Como FaRtraker a los canadienses)
III.Ríete de la gente tonta en su cara cada vez que tengas la oportunidad.(Es la mejor manera de insultar y además es divertida)
IV.No desperdicies la comida.(La comida es oro)
V.Tienes que rezar una oración del fartrakismo a la semana, o por lo menos quedarse apunto de hacerlo y luego no hacerlo.(Porque esta religión no va a ser menos)
VI.Tienes que jugar a una consola u ordenador una vez al día, aunque no tienes porque jugar en el ordenador.(Esto sí que es una religión)
VII.Por FaRtraker no incumplas los mandagüevos.(Te da que pensar)
Las oraciones surgieron por la necesidad de algunos fartiakos a los que le gustaba chulearse de que su religión y sus oraciones eran mejores. Solo con decir una al día (el 5º de los mandagüevos) ya estas libre de cualquier petado o pecado que has hecho en cualquier momento. Para los que no les gusten las oraciones, el equivalente a una oración es escuchar o cantar canciones de Michael Jackson.
Maestro friki que estas en clero. Sacrificado será ese
canadiensehombre. No venga a nosotros el reino de Skynet. Bendice a Microsoft. Háganse tus leyes tanto en el manga como en el tanga. Danos hoy nuestras partidas de cada día. Perdona a los truquetas como cuando nosotros nos perdonamos cuando hacemos un truco. No nos dejes caer cerca de nuestra kriptonita. Líbranos de Saruman. Y que la fuerza te acompañe.
Es una de las oraciones más importantes del Fartrakismo. Esta oración te servirá en los momentos que no sabes si tienes que suicidarte o no, como cuando se corta la luz y no puedes usar el internet.
Como dice anteriormente son unos guerreros con una gran habilidad, que subieron al monte Sinaí junto con A.M y tuvieron el honor de encontrarse con FaRtraker, después de la historia de los mandamientos… El caso es que se fueron a un lugar sagrado, el cual no se pronunciara ni se dirán las coordenadas del sitio por motivos de que lo que menos ganas hay es de que se peleen por un sitio. Una vez allí, las divinidades fartiakas vieron demostraciones de los guerreros. Esperaron a FaRtraker para empezar el entrenamiento, cuando llego, todos sacaron muchas colchonetas y muchos palos de madera y las divinidades cogieron los palos y le metieron una samanta de palos (nunca mejor dicho) y de esa manera se les puso a los guerreros la piel más dura que una cosa que os podáis imaginar. Luego vino el entrenamiento psicológico, porque ¿De qué sirve un tio superduro si no es un sádico y le da miedo arrancarle la cabeza a ese canadiense solo porque sabes que él no puede hacer nada contra ti y que de él depende un país entero ya que es el presidente? Joder vaya mierda, así de maricones son ahora los soldados. Con una mente castigada a base de ver suicidios, accidentes y muchas más tragedias se les entrenaron mentalmente. Y la habilidad de las armas, que nunca se les acaben las balas, que no se puedan destruir con unos misiles, no es porque sean dioses, pero sí entrenados por dioses. Creo que os podéis hacer una idea de quienes son, solo hay 5 y puedo daros pequeñas pista el mejor empieza por Bra y termina por dock, luego esta John Ram… y John Triton, podéis adivinar el cuarto si os digo el prota de la jungla y el quinto es Ridd… el quinto es furiano.
Esta historia se debe al odio que FaRtraker le tiene a los canadienses. Un día observo en norte América una raza que debía ser destruida y que no merecía ser destruida por FaRtraker de golpe sino con mas sufrimiento y creo a su gran bestia que le puso como nombre Godzilla.
FaRtraker se puso orgulloso al contemplar a su bestia, a la que decidió ponerla en acción.
Le dijo un buen día que se veía dispuesto a llevar a cabo su idea:"quiero que vallas a la tierra y te cargues al país lleno de inútiles cuya bandera es roja y blanca, pero con sufrimiento"
Así que la bestia se dirigió a la tierra, pero la bestia vio una bandera cuyos colores eran rojo y blanco, sus habitantes tenian y tiene los ojos cerrados de estar estreñidos y los que no están estreñidos sospechan, que escribían con garabatos y parecían inútiles. La bestia se dirigió a Japón y empezó a destruirlo todo y cuando termino, FaRtraker le dijo que ese país no era, pero que se escondiera en el mar para que próximamente en el futuro se lance el ataque de nuevo, pero sobre Canadá.
Hay leyendas urbanas que dicen que el monstruo del lago Ness fue otra creación de FaRtraker para impedir una posible equivocación de godzilla.
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